夜を走る

新しい職場に勤め始めて早1ヶ月。
人生初の年下上司だったり、物理や数学の知識が必要で目を白黒したりしております。

今はGWにつき、10連休中なのです。
年間の祝日がGWとお盆と正月にくっつけられて、大型連休になる訳ですよ。
だから、その他の月は祝日無し！という、迷惑な制度なのですよ。
別に、大型連休にしてくれなくてもポロポロと祝日があるほうが嬉しいんだよなぁ。

通勤で電車の乗り換えがあるのが嫌で、乗り換えを回避するために無理やり徒歩35分コースを敢行していたんですが、1ヶ月やってみてこれはしんどいわ！と実感。
4月であるにもかかわらず、会社に着いたら汗だく。
これからドンドン暑くなるのに、こりゃ無理決定！
ということで、自転車を使うことにした。
駅前駐輪場を借りまして、会社側には駐輪場があるのでこれでバッチリッす！

な訳で先程、夜中の道を車に自転車積んで走ってきました。
電車での通勤時間は上手く行って1時間半位なんだけど、車で行ったら1時間かからなかった。
まぁ、夜中に走ったのもあるかもしれないけど。
正社員は車通勤可なのだが、私ぁ派遣ですけー、本当言うと、自転車もよろしくないのかもしれない。
けど、それくらいは大目に見てくれるだろうと。

GW明けからは、通勤が気持ち的に楽になるなぁ～。
時間的にも15分位は短縮できるはず。
後は会社の近くで自転車屋を探しておかないと。
パンクした時に駆け込めるようにね。

ところで、GWといえば夏野菜の仕込み時。
やってますよ、畑仕事。
その報告はまた後日。

目覚めるヤツ

時々、カエルの声が聞こえるようになった。
早起きのカエルは、もう目覚めているようだ。

春は目覚めの季節だ。
そして始まりの季節だ。
新たな旅立ちの季節だ。

1月に仕事を辞めてしまった私。
めでたく4月から新しい職場に勤務することが決まった！
予定では1ヶ月で決めるつもりだった仕事を得るのに2ヶ月かかってしまった。
気が付けば、自分はもう簡単に転職できる年ではなかったということだ。

新しい職場、すでに人生で何度も経験している状況でも、見事に毎度緊張する。
仕事はちゃんとできるかな？
嫌な人はいないかな？
お昼仲間は出来るかな？
全て、先に考えても仕方ないことだけど。

環境が変化するのは、楽しみでもあるけれど、どうも落ち着かないものだ。
季節の変化も、昨日までは悩まなかった服装に悩んだり、食べ物の好みが変わったり。

私は実はあまり、変化が得意ではないのだ。
と、思い込んでいたけど本当はそうではないのかもしれないなと、最近考える。
望んでいるつもりはないけれど、どうしてか必要以上に生活が変化している気がする。
平穏第一だと思い込んできたけど、飽き性だしな。

世間のフレッシュマンに紛れて、かなりくたびれた私も新生活へと。

はじまりはじまり

世間一般のサラリーマン・ウーマンの方々がほとんどそうであったろうと思いますが、本日仕事始めでした。
朝礼で上の人の挨拶がある位で、特に特別は日ではないですけどね。
長い休みの後で、作業場がナカナカ暖まらないとか、覚えたての仕事をポロポロしくじるとか、そんななんとも言えない、軽いショックを味わう程度。

しかし、久しぶりの出勤に体のリズムはすんなりとは馴染まず、何となく体調が悪いような一日だった。
お昼もさほどお腹が空かず、いつもなら猛烈な睡魔と闘うはずの時間も平気だった。
つまり、とてもマトモに働いた。
良いんだけどね、良いんだけどね。

ところで、最近の私は、ブームがない。
やりたい事がない。
やるべき事はあるのだろうけどこの際それは無視。
私は元来、あまり暇を持て余すってことがない。
いつでも何かやる事はあって、むしろ時間はいくらあっても足りないなぁと思う。
なのに、最近の私は、さて、今から何をしよう？ と考えてしまう。
そしてしっくり行く答えを出せない。

これ、多分ウツの後遺症な気がする。
ウツの時って、本当に何もしたくないんだよね。
その調子が未だにちょっと尾を引いているんじゃないだろうか。
まぁ、つまりはまだ完全には回復してないということか。

特に無理には何かやろうっていう焦りはなくて、ぼんやりしてるのもいいかと思いつつ、何だか時間がもったいないなぁなんて考えている状態だ。

抱負などないよ

明けまして、おめでとうございます。

２年続いた喪も明け、今年は年賀状も出したし、思う存分祝って良い年明けなのだ。
別に特に何をしている訳でもないけれども。
気持ち的に祝っているのだ。

３が日ぎりぎりで、今日は黒いお嬢の散歩も兼ねて近所の神社に御参りに行った。
いくら田舎の神社とはいえ、今日位まではおみくじ位は売ってたりするのだろうとの予想を見事に裏切り、無人であった。
冷え冷えとした境内は思いのほか神聖な感じがしたものです。
しかも私はその場で拾った１０円玉で向こう一年の息災を願ったという始末。
こんな間に合わせの初詣で私のこれからの一年は大丈夫だろうか。

それにしても、結構な重装備で出かけて行ったにもかかわらず、日が照っている時間だったにもかかわらず、かなり寒かった。
年末から急に気温も下がり、まさに冬休み気分満点。
雪が降らないのが拍子抜けする位だ。
この冬はスタッドレスに換えてきっちり備えているというのに。

あ、今気が付いたけど、
私は正月休みに入ってからこっち、犬の散歩以外での外出をしていない！
車に乗ってないわぁ～～。
会社が休みになった途端に風邪にやられて３日ほど寝込んでいたって言うのもあるけど。

元旦あたりには元気になっていたはずだけど、一体私はこの何日かをどうやって過ごしていたのやら。
あんまりボヘ～ッと過ごしていたからか、一日一日の記憶が区切れていないような。

年明けからこんなんで、今年の私は形成されてゆくのですねぇぃ…。

新しい朝が来た

新職場、第一日目を終えた。

会社の人間以外に全く会わずに出社、帰宅をする環境に違和感を感じる。
家から車で5分もかからない職場だもの、そうだよね。
我が人生史上、最短の通勤距離。
不思議とその喜びはまだ薄い。
多分、その歓喜を抑えて余りある緊張のなせる業でしょう。

退社後、やたらとゲップが出る？と思ったら、どうやら緊張の所為で胃酸がドバドバ分泌されてるっぽい。
胃がむかつく。
いつもの事ながら、なんだろうこの小心ぶりは。

新職場は、若い女の子4人と仕事をする。
プラスチックフィルムの印刷品の検査。
これまでデスクワークばかりだった私にとって、フルでの立ち仕事は不安だ。
まぁ、結構いい年になってからも初体験が出来るというのも幸せなことか。

しかし、初体験ということは、裏を返せばこれまでのスキルが全く役に立たないということ。
新しい仕事、これは、正直言って退屈な仕事だ！（あぁ、言っちゃった…。）
決してくだらない仕事だとは思わない。
でも単調で、あまり奥深いとも思わない。
これまでのスキルを捨ててしまう選択をしたことを、一日目にして悔やんでしまうのか、私。

いやしかししかし、あの劣悪な環境で仕事をし続けることは精神的に限界だったのだし、新しい環境、新しい仕事、これに馴染もうと思うのも本心。
単調で退屈だという事は、楽な仕事とも言える。
体力的には立ち仕事だからしんどいけど、精神的には楽だろう。
適度に仕事をして、適度に収入を得る生活。
これからは、それだ。

一足早いクリスマス気分

行って来ました、社員旅行。

一日目は新工場の見学と宴会で研修色が強かったのですが、一夜明けての自由行動で、初体験のディズニーシー！



初っ端からタワーオブテラー体験。
こ、怖すぎです。
もう多分2度と乗れない…。



園内はクリスマスディスプレイでとてもキラキラしかった。
ああ、別世界を満喫。

ファーストパスの時間ギリギリになってしまって結構な距離を走ったりもしーの、アトラクション間を歩きまくったりしーので、体力的にはかなり消耗したけど、何かそれがまた気分を高揚させていたのか、とても楽しかった！



気温が割と低くて寒くて、天気も晴れたり曇ったり。
それでもそんな事さほど気にもならず。
日が暮れるのがすごく早く感じてしまった。
それだけ楽しかったということか。



私は夜のショーを見る時間までは居る事が出来ずに残念ながら撤収しましたが、体力的には限界だったらしく、帰りの新幹線では終始爆睡。
お陰で何だか一瞬にして帰ってきた気分だったなぁ。

実家に泊まり、今日やっと家に帰り着きました。
はっちゃけた体力は一晩では回復せず、今もまだヨレヨレだし、明日もきっとヨレヨレだろうなぁ。
ああ、もう若くないと実感。
何せ、一緒にディズニーシーを遊んだほかのメンバーはさらに一泊して東京観光を行っているんだもんね。

本当に、若いって素晴らしい。
 

あっちへ行ったりこっちへ来たり

野菜の報告そっちのけですが、また日常の徒然なることを書きましょう。

明日から、一泊二日の社員旅行であります。
そのため、私は今夜帰宅後、ウチの黒犬を実家に預けに行かねばなりません。
車で片道約2時間の移動。
そして明日は実家から旅行へと直行です。

旅行なんて、一体どれ位ぶりなんだろう、私は。
じっとしているのが好きなため、自発的にはしないからなぁ、旅行って。

あまり精神的に調子の良くない今、旅行なんて行っていてよいのだろうか？
それとも却って新鮮な活動は良いのだろうか？
吉と出るか凶と出るか、ちょっとビクビクしている。

そして、あまり精神的に調子の良くない今、転勤が決まった。
具体的な日にちはまだはっきりしてないんだけど、少なくとも11月中には異動かと。
通勤片道2時間弱の生活から、通勤片道5分未満へと変わります。
仕事の内容もすっかり変わる。
まだ、異動先の部署とか、仕事内容とかはわからないのだけど…。

そんな、転勤話も結局のところ私の調子がイマイチで、仕事に行ったり行けなかったりしているのが原因なんですけどね～。
通勤時間が長いのが、やる気がでない理由の一つであるなら、それを短くしたら少しでも改善するんじゃないか？という、会社側の配慮（なのか、厄介払いなのか）です。

もともと、これ以上ウツが続くなら仕事は辞めないとな、と思っていたし、辞めて転職したつもりで異動先でやってみようと思っている。
それでもやっぱり会社の体制に合わないとなったら、その時はもう辞めるしかないよね。

冴えないぜ

急に寒くなっても、相変わらずの私は会社に行ったり行かなかったりしている。
どうも、また調子が落ちているらしい。
非常にﾌﾞﾙｰだ。
生きている意味を問うたりしてしまっている。自分に。

ウツには波があるんで、良くなったりぶり返したりしながら徐々にその振れ幅が小さくなって、やがて通常の状態で安定する…、らしいが。
まだまだ悟りの道は遠い。

畑情報を報告しようしようと思いつつ、早1ヶ月以上経っているんじゃ？
まぁ、そのうちね。
なんとなく、筆が重いのよ。
一応我が畑も農閑期へと無事突入してます。
詳しい報告は(別に誰も待っちゃいないだろーけどっ）、
まぁ、そのうちね。

自分が分からん

いや、先週の木・金曜日、風邪ひいてダウンしてましたよ。
熱が出たのは久しぶりだ。
喉が痒いなぁ、と思った次の日にはバタンキュー。
年を感じるわ。

ウツじゃなくて、堂々と休める正当な（？）理由だったけど、やはり仕事を休むのは後ろ暗かったし。
ブルーだわ。

土曜日には元気になっていたので、予定通りイチゴの苗を植えたんだけど(その報告は後日に)、その所為か日曜日にはぶり返して、また一日寝込んでしまったよ。
どうもおかしいと思って昼過ぎに布団に入ったら、そのまま今朝までぶっ続けで寝てしまったので、我ながら驚いた。
今朝は寝過ぎの所為か、風邪が残っていたのか、非常にだるくて頭が痛かった。

しかし、何とか踏ん張って仕事へ行ったのであった。
えらいぞ、私。
仕事をしていたらまぁ、体調の方は何となく回復したような感じだったから、多分寝過ぎだったんだろうな。

今週は土曜も出勤なので、長い一週間になるだろうけど、風邪も後は人にうつすだけという所まで来ているようだし、頑張んべ。

4割の行方

昨日より､社会復帰。
どうも今回は､本当に自分が元気になっているようだ。
帰宅後の､ぐったり感が違う。

今思うと､以前の帰宅後は､本当にしんどかった。
それに比べて、昨夜の気分は、充実感と言っても良いような。
大袈裟かな､大袈裟かも…。

復帰にあたって、注意事項を医者に聞いてみたならば､
「6割の力で仕事をするように｣　とのこと。
うむ、その線引きは難しい。
やるとなったら気が付いたら12割くらいのめり込んでしまうなんて、アリな私。
かなり、力をセーブしなければ…、ってな理由で､
残りの4割の力をただ今このように、仕事以外に消費しております。
おほほ、勤務時間中に日記書いてやったし。

それにしても、長い長いトンネルの出口が､もしかしたらやっと見えてきたのかもしれないという事実が､たぶん経験した事がないと分からないレベルで、わたしの心を軽くしている。

昼活動生活

最近やっと、夜寝て朝起きる生活に戻せつつある。
しかし、あと2時間寝る時間と起きる時間を前倒しに出来ればベスト、という状況から修正が滞っているんだな。
あとちょっとなのに、自分がもどかしいものだ。

昨日、久しぶりに電車に乗った。
1ヶ月以上ぶりだな。
出先での用事は1時間位で済んだので、往復の電車に乗っている時間の方が長いという…。
そんな久しぶりの電車移動であるのに、帰りはダイヤが乱れていて、20分ほど遅れていた。
JRは区間が長いから仕方ないんだろうけど、ダイヤが乱れすぎるなぁ。
まぁ、人身事故って事だったのでJRに責任追及するのは酷ってものだろうかね。

すっかり夏は過ぎ去ってしまい、天気が良くない時は日中でも肌寒く感じる様になってきてしまった。
夏は、終わりが速いね。
街中の人々の服装も、季節の変わり目を反映してノースリーブだったり、長袖だったり。
当然私は長袖(しかもアンダーにTシャツも着る）。
すでに来る冬への不安が募り始めた。
今度はさすがに車のタイヤを冬仕様にする準備をしておこう。

冬の野菜栽培に向かっても、もう活動を始めているのだ、実は。
その話はまた後日。

悲しみの晩夏

ただでさえ、社会復帰に失敗して落ちているというのに。
さらなるショックがあった。
ま、大した事ではないのかもしれないが。

モスキート音ってちょっと前に話題になった、年を取るごとに聞こえなくなる周波の音があるじゃないですか。
何となく気が向いて、ネットで探して聞いてみたさ。
これが聞こえなければ60代っていうのから、これが聞こえたら20代より下っていうのまで、4種類くらい試せるサイトで。

そんで、気楽に60代から試したらば、全く聞こえねぇ～…。
オイラの聴覚、60代以上デス。

知らなければ、生活に支障はないし全く問題ないことでも、知ってしまうと自分で思っていた以上に精神的ダメージを食らったわ。
オイラの聴覚、60代以上…。

昔から童顔ゆえに年相応に見られたことなく、今現在は10歳近く若くサバを読めるといい気になっていましたが、
オイラの聴覚、60代以上…。
それよりも上を調べられる音はなかったので、もしかしたら70代とか80代とかの可能性もあるのだな。

夏の終わりや、相変わらずの引きこもりやらで、暗い要素は売るほどあるが、さらにまた一つ、売り物が増えてしまった。

暑くとも

連日の記録的な猛暑に見舞われている我が国において、毎日焼けるような熱さになっていると思われるベランダで、



どうしてこの子は日向ぼっこをしなければ気がすまないのだろう。
ほんの、５分ほどで音を上げて室内退避してくるのだが。
体内での何かの生成に日光が必要なんだったっけかなぁ？

そして、真っ黒な犬が殺人的な太陽にギラギラ照りつけられているのを尻目に、
私は何をやっていたか。



はい、毛糸のセーターを編み上げてしまいました…。
見るだけでムカつくかと思われる本日の記事…。

数日前、突如編物したい病が発症し、持ち合わせの毛糸をほじくり出して、それはもう一心不乱に編んだとさ。
合太の毛糸だったので、ごくシンプルなセーターに５日もかかってしまった。
私の住む地方は、記録的猛暑とはいえ夜になったら25℃を下回る気温でしてね、多分想像されるよりは余程涼しく事を成した訳ですけどね。

最初はやりたい事が出来始めた→ちょっと鬱が回復傾向？と考えていそいそと行動したんだけど、やっている内に、これって、間もなく復帰を控えた社会からの逃避行動なんじゃないか？？という不信感がヒシヒシと湧き始めて、どんどん意地の様になって、出来上がった時には却ってストレスが溜まってしまったような気がする。

何で、何をやっても素直に楽しめないんだ。

沈黙と大騒ぎ

ある日、感じた。
鳴き交わすクマゼミの声、焼きつくような日差し、凪いだ風。
今年の梅雨は誰に教えてもらうことなく、「あ、明けたな｣ と、妙に実体感できた。

さて、夏野菜本番だーっ、というまさに今この時、また盛り下がってますわ。

理由として、
いろんな害虫が攻めて来始めてとても畑がトラぶっている。
日中気温が高く、紫外線がきつい為に思い立ったときに畑に出られない（ので、害虫の攻めに瞬時に対応が出来ていない)。
休職中と、身内にカミングアウトしたので、何かとやたらと人が出入りし、その都度やはり気が張るようで、来訪者が帰った後にドスンと落ちる。

ってまぁ、こんな所か？
むぅ、ピックアップしてみると、なんというつまらない事で沈んだり沈んだりしていることか。

血圧の昇圧剤を飲んではいるけど、依然、低血圧気味で、また薬を増やされた。
食欲がないことから、また薬を増やされた。

なんだよ、いつになったら治るんだよ、オイラは？
なんなんだよ、本当に普通の人間に戻れるのかよ！　オイラは？？

無闇にウロウロされたら却って気疲れすると分かっているから、今まで身内にも病気をひた隠しにしていたが、その、なんと言うか後ろ暗さを拭いたくて、もう、いろいろとツジツマを合わせた嘘をつくのが面倒になって、病気だということを告ったけど、
やっぱりやたらとウロウロされることになり、そしてどうしてか身内の前でも普通に元気な振りをしてしまう自分が居るし、
あ～、もう訳わかんねぇんだよぉ～！

そっとしておいてくれって言ってもそうしてくれないのって非常に迷惑なんだけど、
病名を言ってるんだから、心配ならそっちで勝手に図書館で鬱病の本を借りるなりしてちっとは対応を勉強して欲しいんだけど、
それって私の身勝手なんだろうか？
やっぱり私は人に対して、期待過剰なんだろうか？

あぁ、また自分がうるさくなって来た。
やめろ、私。　考えるな。
所詮私が壊れた脳みそで考えることなぞ、事実とはかけ離れているんだから。
うるさいぞ、私。
思考を打ち切るために睡眠誘導剤を飲んで寝てしまえっ！　

冷えてたからって事で

今、ギックリ背中です、私。
これはまぁ持病みたいなもので、年に数回はなるんですけど、今回何となく原因が情けなく…。

このところの日々、家にこもってますので何しか体を動かしてない状態。
社会復帰もしたいのならば、睡眠リズムの修正もさることながら体力も多少は戻しておかなければいけないと思って。
なんせ、スーパーに買い物に行くだけで貧血起こしかけたりするんだよな、最近。
立っていられない体って駄目じゃん？
筋肉落ちまくり？　ってか、体力が落ちまくり。

で、ちょっとずつでも運動を。と思いましてね、腹筋をやった訳ですよ。
で、気が付けば、背中を痛めていたと。

何だろう。
体力回復するための運動をするための、体力がない…？

これわ一体どうすれば良いというのだらう…。

気付いてなかった

今日は病院の日。
また代理の医師だった。
土曜日の診察は、結構医師が休むのだろうか？？

今の状態を報告したりしていて、やたら立ちくらみをするという話をしたら血圧を測ってみましょうって事になり、測ってみたら下50、上100で、自分でも低くてびっくりしたけど、お医者さんも驚いたようで、それまでは抗ウツ剤をもう１種類追加しましょうか？ってな事を言っていたのだけど急にそれより先に血圧を上げないと駄目ですね、となり、血圧を上げるという薬を追加されることに。
この血圧の低さでは、朝辛かったでしょう、と言われて、まぁたしかに辛いけど、血圧とか考えたこともなかったなぁ。
辛いのはウツの所為だとしか考えなかった。
しかし、血圧を正常にしたらもしかして、普通に過ごせるようになるんじゃなかろうか？？ってすごい期待してしまっている、今。
期待が外れてガッカリし過ぎない様に気をつけよう。

今日は一段とフラフラしてたんだけど、天気も良いし畑仕事をした。
その報告は明日しましょう。

懐かしいのは痛いのか

先日、高校時代からの連れに久々に会った。
彼女はかつての同級生で、いまだ独身でサラリーウーマンだ。

彼女は、昔から変わらないんだな、これが。
年々、それを強く感じるようになって来ている。
どうすればこうまで変わらずに来れるんだろうか？
会話するごとにそう考えてしまう。

その、「変わらなさ」を、どっちかというと私は否定的に見てしまう。
頑なな純粋さも、年を経ればただの頑固や意固地に感じるのか。
変わり行く自分の、僻みなのかなぁ～～。

しかし、そんな彼女が今回特に口にした言葉。
「時間がない」
仕事は確かに忙しそうだ。
終電帰りも珍しくないみたい。
でもな、私は思ってしまうんだよ。

その忙しさは、怠慢ゆえではないのだろうか？

常々私は、仕事が忙しいって言うのと、怠慢は紙一重だと考えている。
つまり、常に忙しい状態を維持しているというのは、その忙しさに対してなんら改善を講じていないということでしょう？
いつも忙しいって事は、自分の許容範囲以上の仕事を請け負ってしまっていたり、時間短縮するための工夫をせず、ただ、状況に流されているんじゃないの？

残業が美徳だと、仕事熱心だと考える人は、驚くほど多い。
社風もあるだろうし、そういう空気の職場でしか働いたことがない人は疑問にも思わずにそれが当たり前だと思って過ごしてしまうのかもしれないけど。

仕事が楽しくてついつい遅くまで残ってやってしまうって言うならまぁそれはいいだろうと思う。
でも、だいたい残業が多い人って言うのは、不満たらたらやってるんだよね。
で、話を聞くと、自分が残業にいたる理由って言うのを、見事に筋道立てて説明してくれるのよ。
見事に言い訳だけは、出来上がってるのよ。
私にしてみたら、そうまで理由がはっきりしてるなら、それを改善すればいいじゃん？と思うんだけどねぇ…。

この言葉は、意味の分からない人にはどれだけ説明しても通じないのであった。
彼女にも、特に何も指摘しなかったけど。
この、言わないでおこうという私の心の動きが、私が彼女に対してどの程度の距離感でいるかっていうのを浮き彫りにしてしまったな。
会話のかみ合わない、妙な居心地の悪さは年々酷くなってしまう。

高校のときはすぐ隣で時間が足りないくらいに話した相手だけど、時間が経って、気がつけばとても遠いところに立っている。
きっと彼女の立ち位置は変わっていない。
私が離れてしまったんだろう。

対岸でバリアの中

相変わらず、仕事に行けたり行けなかったりの日々を過ごしている。
病院に通っても、抗ウツ剤の副作用と戦っても、すんなりと目の前が開けてくれるなんていう感動は訪れないのです。

今日は3日ぶりに出社しましたが、今、我が職場はいろんな意味で転機にありまして、仕事に行く度に今後の展望なんかがコロコロと変わっていて、仕事以外のことで驚かされまくり。
それはそれで、見方を変えれば面白いのかもしれないけど。
周りの人が右往左往しているのを眺めているって感じで。

そう考えると、今の半分壊れているような私の状況は幸いだったかもしれない。
100パーセント元気な私だったら、もっと一々大騒ぎしていたかも。

社員として、およそ役に立っているとは思われない今の私を生暖かく見守ってくれている（かどうか分からないけど）会社に対して、今は大人しくしているのが正解だろうし。
自分自身、「普通に生きる」ことが出来るように努めるのに精一杯で、職場の環境改善にまで力が回らないって言うのが本当の本当の本音ではありますが。

そんなことを言っている間に、仕事に集中できない環境になってしまいそうで、それが一番心配なんだけど。

まだ終わらない 始まらない

引きこもっているうちに、どうやら世の中は春になっているようですね。
いや、家の中にいても、布団の中にいても、分かりそうなものだと思うでしょうが、意外と無関心無感動な生を送っていると気づかないものなんですよ？



昨日は雨で、ここいらは風が強い日が多くて、まさに昨日もそうだったので、嵐？ と思うくらいに屋内でも打ち付ける雨音がすごかったんですが、そういう時に屋根の下で壁に囲われていて、自分は濡れないでよい状況が、いとしくもあり、ほんのり疎外感でもあり、一番強いのは隔離されていることへの安堵感かな、なぞとぼんやり考えておりました。

カロコロ聞こえる冬眠から覚めたカエルの声に、間違いなく冬は終わったのだという事実を教わりながら、桜並木に早々と据え付けられた提灯にまもなく桜咲く春がやって来るのだと教わりながら、
私はそろそろ目を覚まさなければならないんだろうな、と思い始めている。

医者に「ゴロゴロ過ごしてください」と言われて、
「あ、ゴロゴロしていても、良いんだ？」と、ゴロゴロにつき物の罪悪感は感じる必要がないことを知って、すごく気持ちが楽になったのですが、
そうしたらそうしたで今度は「ゴロゴロしなくちゃいけない！」ってな気負いが生まれてしまっている。

抗ウツ剤の副作用には、先週1週間やられまくっていて、2ｋｇほど体重が減ったようだ。
なんせ、気持ち悪くてあまりものを食べることが出来ないからな。
薬の所為か、ものを食べない所為か、立ち眩むわ立ってたらフラフラするわ起きてすぐには体が重くて動けないわで、予想通りより一層廃人化してました。
血圧が低くなってるのかもしれないなぁ。

その副作用にも、やや慣れてきた気がする。
相変わらず胃は気持ち悪いけど、食べれるようにはなってきたと思う。
っつーか、さすがにアカンやろうと無理に食べたら食べれなくもないという感じですが。
もともと食べ物を用意することすら億劫なのに、さらに気分悪かったらそりゃ、食べないよな。
一人暮らしのウツ療養はなかなか大変だということだわ。

気温が下がったら気持ちも落ちるけど、気温が上がったからといって気持ちが浮上する訳じゃないっていうのが何かかなりムッとするぜ。

反動でちょっと躁気味な長文

先日、友人とTelで話をした。
その連れは、話すとそうではないんだけど、ブログなどの文章になるとやたらと明るいオールポジティブ人間に豹変するやつで、あまりの明るさに私は3mくらい引いてしまってキーボードに手が届かずにコメントすることも出来やしない、というキャラなのですが。
まぁそんな訳で、話すと普通なので、お互いの近況なんかをツラツラやってると、まぁ私ほどじゃないけど奴も浮き沈みしつつ生きていて、積極的に人生の苦痛を和らげるべくカウンセラーなんぞに通っていると言うでわないですか。
こりゃぁ～～、私もグズグズと甘えているわけにはいかないぜ！と反省し、本日病院へ行ってきました。（あ、また仕事に行けてないので）

もちろん精神科っす。
うつ病の最大の壁（と私が勝手に思っている）、通院。
しかも私は引っ越したので、再度病院検索から始めないといけないという更なる高いハードルを越えて、行って来ました。
田舎の病院で、精神科、神経科、老人性認知症などを専門にしている病院らしく、平日だったからか、ほかの患者には全くお目にかかりませんでした。
う～む、良かったというべきか、不安が増したというべきか…。

率直な感想を言えば、以前住んでいた所で通ったクリニックより、とても良かった。
単純に、医師の違いだろうとは思いますが。
しかし、今度の病院は曜日ごとに担当の医師が違うらしく、次回からは会社に勤めているという希望的予測から通うのは土曜日になると思われ、本日は金曜日であり、つまり、次回からまた違う医師になるので「前の病院よりまし」という感想は、次回の診察までお預けということになりますが。

うつ病にとって通院が最大の壁というのは私の勝手な感想ですけど、私なりに理由があるのです。
まず、自分は病院に行かなければならないほどおかしい、という事実が、素直に認められないんですね。
頭が痛かったり、おなかの調子が悪くて病院に行くのとは、気持ち的に一線を画すものがある。
家族に引きずられて行くにしろ、自分からしぶしぶ足を運ぶにしろ、どちらにしろまといつく自己嫌悪感と挫折感と屈辱感はちょっと人に説明するのは難しいと思う。

行ったら行ったで、医師に「いかにして私はうつ病になったか」を、根掘り葉掘り聞かれつつ説明しなければならない。
これがね、私的にはかなりキツイ。
屈辱感に唇は震えてくるし涙も出るってもんです。
その涙の意味が誤解されてんじゃないかと、おかしな心配をしてさらに屈辱を感じる。
こういう状況をあまりストレスなくこなせる人は、きっとうつ病にはならないんだろうなぁ、とか、なんだか納得な訳ですよ。

さて、最大の壁をホウホウの体で何とか超えても、その次の瞬間には第2の壁がありますです。
それは何かと言いますと、「抗ウツ剤」 です。
これ、世間でどれくらい知られている事実なのかは私には分からないけど、抗ウツ剤というのは、結構副作用が出るんだよね～。
薬の種類によるけど、私の場合は大体どの薬でも副作用はばっちり現れて、どれでも共通しているのが「吐き気」。
吐き気というか、常に胃が気持ち悪い。
一番ひどかった薬は全身に発疹したりもしたけど、今回の薬はそれはないな。
あと、「眠気」。これも結構大変。
ただでさえ朝にかなり抵抗があるウツの症状に、さらに眠気が追い討ちを！！

医師曰く、副作用に体が馴染むのに2週間位かかり、そして薬本来の働き「抗ウツ」作用が現れてくるのも2週間くらいかかる。
つまり、薬を飲み始めて2週間くらいは、飲まないときよりも体調が悪くなるんですよね。
私の場合は薬を飲み始めるとさらに精神的に不安定になるので、大変。

飲み続けて2週間経ったらあら不思議、気分すっきり元気もりもり！
ってな訳もなく、あまり薬の効き目が自覚できないのも抗ウツ剤をして、第2の壁と私に呼ばせるポイントでもあります。
そしてもうひとつ、抗ウツ剤は個人差はあるけど、だいたいウツの症状が改善された後も、1年くらいは飲み続けないとウツの再発する可能性が結構ある。

てな事を知識として知ってしまっている私にとって、また通院するということはかなりか覚悟が必要だったわけですよ。
まぁ、それももう仕方のない話ではあるし、どうしても、もう、嫌だったのですよ、ウツな自分と付き合っていくのが！

うつ病に完治はない。
特に私のように、何度も再発している人間はまた再発する確立は90パーセント位あるらしい。
この屈辱の人生を、まだまだ生きて行かないといけない訳ですよ。
医師に、お約束の言葉、
「自殺だけは絶対にしないと約束してください」
と言われた時にイラッと来たのは、自分が自覚しているよりずっと、死にたいとやっぱり思っているって事なのかなぁ。

でこぼこ道

何でしょうねぇ、また調子落としてますよ、私。
先週仕事でちょっと普段と違う体験が続いたり、このところまた急に気温が下がったり、畑関係でちょっとしたへこむ出来事があったり、身内に結構大変な事があったり、数え上げたら細かいことはたくさん起こってますけどね。
その度に落ちるってのもどーだ、自分。

お約束のように仕事に3日行けてないっす。
何かあったらすぐに仕事にいけないのもどーよ、自分。
働くことは生きることなのだそうだ。
ああ、そうよ。　今の私は生きる力が枯渇してるのよ。
だからすぐに日常生活が送れなくなるのよ。廃人状態になるのよ。

季節性ウツと、荷降ろしウツがダブルで来たのだろうか。
急に気温が下がったのと、PCのメンテが終了したのと。
確かに、休日の段階でヤバイ感じはしてたんだよなぁ。
倦怠感と嫌悪感と罪悪感がなんだかモヤ～～ッと私を取り巻いていたのよね。

はぁ…。
言い訳していても仕方がない。
なんとかまた、自分をなだめすかしてストレスを誤魔化して、何にも気にしていない振りして元気なつもりで生きていくしかないよね。

みんなどうして、平気で生きているんだーー！

クリーンなのです

ほぼ丸一週間かかりました。
しかし見事、再生致しました。　我がPC。
大変だとは予想してましたが、まさかここまで時間と根気を使い果たすことになるとは想像を超えておりました。

一番の失敗は、再インストール後、前準備の悪さからアンチウィルスソフトを入れる前にネット接続をしなければならず、その隙つかれてウィルスやスパイウェアにガツガツと食いつかれてしまった事っす。
その後アンチウィルスソフトをインストールしてウィルスチェックをかけてもかけても駆除しきれず、結局もう一度再インストールする羽目に。
しかもその際インストールがなかなか上手く行かなくてねぇ…。

あー駄目だ。　今は思い出したくない。

まぁ、その苦労の甲斐もあって、今現在は非常にクリーンに再インストールでき、あらゆるものがスムーズ！
気持ちいいなぁ。
５年以上の間に溜まりに溜まったゴミを捨て去った状態ですからね。

必要最低限のソフトのインストールも終わり、後は日々、必要だと思ったものを足してゆけば良い！
というところで、私の悪い癖が。
どうせなら、より速く、より快適な状態にしなくてわっ！と、設定を変えたりすることに熱を上げてしまい、ふと我に返ると、
PCを楽しんでない！

そう、私はもともと、「PCで何かをする」ことよりも、「PCをどうにかする」ことに力を入れてしまうのですよ。
車で言うと、車でどこかに行くことを楽しむのではなく、車のカスタマイズを楽しんで、どこに行くわけでもなく満足してしまう、って感じでしょうか？
それはそれで、別に楽しけりゃ良いっちゃー良いんだけど、なんとなく私はその状態が気に入らないので、しばらくはぼんやりとPCを使うことに決めた。

次にPCが調子悪くなったときは、きっと設備をごっそり入れ替えってことになるんだろうなぁ。
いろんな機器がビスタに対応してないだろうし。
それまでは、今のマシンを慈しむのです。

まっずーい

やばい事になってるんですよぉ、オイラのPCが。
HDの残量が200MB切っちゃってるのだよ。
ここ2、3日でとんでもなく動きが鈍い!



デジカメも購入してハッピーPCライフを送るぜっ! と狂喜乱舞していた矢先にどうしてこう…。
最近イロイロと、次々とトラブルが舞い込むな。
そういう波が来ちゃってるのでしょうかねぇ。



不思議な事に、トラブルは一つが解決するのを待っているかのように現れる。
2つ3つとかぶる事がないのは幸いで、しかもさほど深刻ではないからヘラヘラしていられるんだけど。



PCは、結構前からHDの残量が懸念されてはいて、ここに来てディスプレイ替えたりビデオカード替えたりした所為でグーンと激減。
デジカメも買ってしまって画像のリサイズの為のフリーソフトとか調子こいて入れてしまったら、これがトドメだったのか…な？



とにかく、これはもう仕方ないので今度の休みはPCの大メンテナンスを繰り広げる事決定。　しぶしぶ。
HDのパーテーション切る所からやり直さないと駄目で、当然ウィンドウズも入れなおし。
この所イロイロとハードの入れ替えしたから、もしかしたらXｐのライセンス認証に引っかかるかもなぁ～～。
でも、もう一刻も早く対処しなければいけない状況だし…。
何が大変って、やっぱりデータやら、メールやブラウザやその他諸々のソフトの設定の引継ぎだろう。



これは、しくじれないぞ。

私の外側

朝、家を出た瞬間、空気の温さに驚いた。
ダウンジャケットを着ていくつもりだったけど、
ありえない暖かさ。
急遽薄い方の上着に変更。

さらに、駅に着いて恐ろしい強風にまた、驚いた。
台風ですか？もしかして？？
と、マジで考えてしまったほど。

幸い、本日は出勤時と帰宅時に
雨に降られはしなかった。
でも日中に雨風にひどい目にあった人も
居たんでしょうかね？

帰宅後、外でジャンジャンバリバリと音がする。
何事じゃい？とカーテンを開けると…、
雹が降っていた。
えぇぇ～～？　雹ですか？？

雹というのは、本気で寒いときには降らずに
ちょっと暖かい今日のような日に、
降るモンなんでしょうかね？

天候の不順さに寒々しい思いが湧いてくるけど、
いつの世だろうと、
自然の驚異には翻弄されるしかないのが
人間なのかもしれないなぁと、ぼんやり考えてしまった。

貧乏に終わりはあるのか

日曜日、PCのディスプレイが壊れた。
まぁ、結構前からビデオカードもろとも調子悪くて、
騙し騙し使ってたんだけど、
いよいよ、真っ黒で、チラリとも映らなくなった。

休日に死んでくれたのは、不幸中の幸いだわいと、
いそいそと30km離れたパソコンショップへ。

これまで使ってたのは、19インチのCRTだったんだけど、
まぁ当然、液晶でしょう、これからわ。
で、店員さんに話を聞いたりして、
20インチワイドを購入しました。

ビデオカードが解像度に対応してないかも…、
と、店員さんにアドバイスいただいていた通り、
対応してなかった…。

液晶って、解像度が違うと文字がぼやけて
とてもストレスたまるんだなぁ。
知らなかったわ。

ってな事で、翌月曜日の休日に
壊れたCRTの持込をすると同時に
ビデオカードも買ってきてしまいましたとさ。
これはね、元々調子悪くて、
PCの立ち上げに何度も再起動しなくてはならなかったりで、
もともと替えるつもりではあったので、
きっかけになっただけなのだよ。　本当だよ。

ともかく、ビデオカードも入れ替えて、
ディスプレイの接続もデジタル接続となり、
さて、私のPCライフは劇的に美しいものとなりました。
ストレスないわぁ～～～。

それにしても、
PCの寿命は全くもって短いものです。
私が今使っているPCは5年位前に
自分で組んだものなんですけどね。
スペック的には現在店頭で売られているPCに
全く引けを取らないんだけど、
いざ、どこかが不具合を起こして
パーツを取り替えようってな事になった場合、
その対応しているパーツが古い規格になってたりする。
当然のように。
5年だよ、5年。
5年で様々なパーツの規格が変わっているのだよ。
さすがデジタル業界、
古いものには愛着や未練などないのか、
さっくりと製造を止めてしまう訳ですね。

ウィンドウズ ビスタが発売したけれど、
私のPC環境は、10年近く前から使い続けている
外付けハードディスクやら、プリンタがあるので
恐ろしくて乗り換えられないなぁ。
XPのホームエディションのサポートが切れるのが
2年後だっけ？3年後だっけ？
それまでは、何とか今のPCを大切に使って、
その後は一気に入れ替える、
って事になるのかな～～。

自作のうまみをあまり感じられないなぁ…。

備えてないので憂いがある

今頃何なんですがね。
私の車、ノーマルタイヤなんですよ。
それ、まずいのかな、やはり？？

今年は暖冬に助けられているようで、
朝、雪が積もっていたのはまだ２、３度。
その内私自身が車を運転しなければならなかったのは
１回だけ。

そんな訳で、スタッドレスタイヤを履かせるという
心配りが全く出来ていなかったのですよねぇ～。
さて、どうすべぇ？

お金もないし、今回の冬は後２ヶ月を切っているし、
騙し騙しでごまかして行こうと思っているのだけど、
この「私に限って」と言う考え方が、
大いなる不幸を招かない事を祈ろう。

今はいい感じ

昼間、日が照っていればとても暖かいのに、
夜になればグッと冷え込んでくる。
ああ、私はそれを、感じているんだな。
と言う事を、考えると言う事は、
感じない日々を生きてきたと言う事だろうね。

それはさておき、
今日、やっと美容院へ行ってきましたよ。
前回行ったのが去年の７月、
セルフカットしたのが１ヶ月前。
自分の見た目をどうにかしないとと
思えるようになりだしたようですね。

何年かぶりに肩上まで切った。
楽だという理由でもっぱらロングヘアだったけど、
近頃髪の毛が邪魔で鬱陶しくて仕方なかった。
ので、切ってみた。
なかなか成功だと思うけど、
パーマもあてたので、
今後美しい形状をキープできるかは疑問。
なんせ、パーマは朝、多少なりとも
手をかけないといけないからなぁ。
ロングストレートは起きっぱなしでOKでしたが。

それなりに、頑張ってみるか。

半日の旅

朝起きるのが辛く、体がだるい。
まずい、また来るのか、あの日々が？

仕事は休んでしまったけど、
とりあえず休むと連絡を入れることは出来た。

何だ？この感想。
とてもじゃないけど、大人の言葉とは思えん。
休みの連絡を会社に入れるなんて、
社会人の基礎の基礎ではないか？

とまぁ、普通は思うよな。
私だってそう思う。
でも、落ちてしまうと人との接触が、
極度に駄目になるのよ。

そんな訳で、今日はまた休みましたが、
こうなったら、平日にしかできない用事を
全てこなしてやる！
と、なにやら別の炎がメラメラ燃えた。

引越ししてから、軽自動車の住所変更をしてなかった。
っつーか、そんなの必要だと知らなかった。
以前住んでいた市から、税金の関係で
4月までには変更しとかんかい！という通知が来た。
で、どんな手続きやねん？と確認してみると、
軽自動車検査協会なる所へ、出向かねばならない。
残念ながら、とても遠い場所にある。
しかも、住民票も必要だ。

電車で行くと、片道2時間。
車でもおそらく同じくらいの時間がかかりそう。
で、結局車で行った。
時間的には2時間はかからなかった。
距離で55km位だったみたい。
実際の手続きに要した時間は30分もかからなかった。
なんか、空しい。

壊れた防水テレビの修理持ち込みもしてやった。
これは、2週間くらいかかるそうな。
費用は多分、1万円くらいであろうと。
貧乏なのに、お金がかかるわ…。

と言うわけで、本日の移動距離、約140km。
所要時間、約5時間。
そして済ませた用事は2件。
効率悪すぎるよね…。
しかしまぁ、一番気になって焦っていたのが
片付いたので、良しとしましょう。

昨日から今日へ

昨日の出来事に追加事項。

お風呂テレビが、壊れてしまった！
風呂に入ろうと持って行き、
ちょい置きした所が悪かったのか、
１m程下の板間に、落下。

がい～ん。

映るし声も聞こえるけど、画面が暗すぎる。
説明書を調べた所、多分、バックライトが壊れた模様。
本日修理センターに連絡入れたら、
買った店に持ち込み修理という事になるようだ。

買った店って…。
私は引っ越したんだよぉ！！
送料かけたくないし、
買った店の他の支店に連絡してみよう、
という時点で、本日の活動は時間切れ。
どうせ持ち込むにも、平日には無理だし。
修理は1週間くらいはかかるらしいし。
半月くらいはお風呂でゆっくりテレビを楽しむことが
出来ないんだぁ～～～。　

…………。

それはそうと、今朝も寝坊しました。
通常の2本遅れの電車に乗り、ギリギリ。
ギリギリだけど、セーフ。
ヤレヤレだよ。
5時過ぎに何故か目が冷めて、
あと1時間寝れるや、と思った次の瞬間には
もう寝坊していた。

なんだか、今週は長い1週間だな。

今日という日

本日は、朝日の中の気持ちよい目覚めでした。
なんだかいつもよりも、熟睡できたようで、
スッキリしていたような気がする。
外が明るい、って…、寝坊ぢゃん！！！？

てな訳で、今日は１時間の遅刻をしつつも、
何とか出社した。
今週は、何としても休まないぞ。

今日の寝坊は、昨日家計簿を久々に付けた所為だ。
あまりの貧乏に、半年振りくらいに、
「やはり家計の管理をやらねばなるまい」
と思い、PCの家計簿を立ち上げたは良いけど、
何せ半年振り、超無茶苦茶になっている。
それをまぁ、とりあえず分かる限りのデータ入力したりして、
何とか調整してみれば、
あっという間に2時間経っていた…。

言い訳はこれくらいで良いでしょうか。

今日の帰り、電車の発車2分前にホームに着き、
タイミング良く乗れた。
けど、そんな状況では当然座れず、
30分以上立って帰ってきました。

何だか今日は、変な一日だった気がする。
寝坊したけど、朝の目覚めが気持ちよかった。
帰りの電車がタイムリーだったけど、
座れなくてしんどかった。

ああ、なんだか全部がバランスよく思えたなぁ。

生きるヒントのある市場

イロイロあるさ。　生きているとさ。
本日は私のストレスの大元というか、
私のストレスを形にして人間の振りしているブツが
休みだと聞いたので、
ここは踏ん張りどころだと、出社しました。
ああ、何とも職場が過ごしやすかった事か。

そして改めて、
自分以外のブツに自分の行動を左右される事が
非常に理不尽で腹の立つことだと再確認して
また来週から始まるブツとの戦いに、
もう決して負けるものかと闘志が沸いた。

今夜は職場の人と、3人で寿司食いに行きました。
特にずば抜けて楽しかった！と言うわけではないけど、
やはり普段と違う事をするのは
自分に風を通すようで、いいもんだと思う。

先日テレビで、スピリチュアルカウンセラー、江原さんが
「人見知りで、人の集まる場が苦手な人は、
市場に買い物に行く気持ちでいればいい。
自分が料理するのに必要な材料を買うように、
人から、後々自分の糧になるようなものを得られれば、
後は自分次第なんです」